Czy naprawdę wiesz, jak czuje się twój partner?
Uwzględniamy produkty, które naszym zdaniem są przydatne dla naszych czytelników. Jeśli kupujesz za pośrednictwem linków na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję. Oto nasz proces.
Kiedy jesteśmy w związku od dłuższego czasu, możemy pomyśleć, że całkiem nieźle nam mówimy, co czuje nasz partner. Czy tak jest naprawdę?
W książce Mały Książę, autor Antoine de Saint-Exupéry pisze: „Widzimy dobrze tylko sercem”, ponieważ „to, co istotne, jest niewidoczne dla oczu”.
W tym światopoglądzie powinniśmy polegać na tym, co nasze serce, a nie nasze oczy, mówią nam, aby poznać prawdę o świecie.
Czy możemy ekstrapolować to na realia życia w parach? Cóż, nowe badanie przeprowadzone przez Wydział Psychologii na Southern Methodist University w Dallas w Teksasie miało na celu zbadanie, czy długoterminowi partnerzy romantyczni potrafią dobrze wyrażać swoje uczucia przez cały dzień.
Wcześniejsze badania wykazały, że partnerzy romantyczni dobrze sobie radzą, jeśli chodzi o odbieranie od siebie pozytywnych bodźców emocjonalnych, takich jak szczęście, i przewidziano, że to samo dotyczy bardziej złożonych negatywnych sygnałów afektywnych, takich jak smutek. Ale czy to prawda?
Naczelna autorka badania Chrystyna Kouros, psycholog, sugeruje, że możemy nie być tak dobrzy, jak myślimy, że rozumiemy, kiedy nasz partner jest przygnębiony i może potrzebować, abyśmy okazali mu wsparcie moralne. Ich ustalenia zostały opublikowane w czasopiśmie Proces rodzinny.
„Odkryliśmy, że jeśli chodzi o normalne odpływy i odpływy codziennych emocji, pary nie dostrzegają tych sporadycznych zmian w„ łagodnych negatywnych ”emocjach, takich jak smutek lub przygnębienie. Mogą brakować ważnych wskazówek emocjonalnych ”.
Chrystyna Kouros
Mówi, że może to ostatecznie wpłynąć na życie pary, zwracając uwagę, że „brak wychwycenia negatywnych uczuć przez 1 lub 2 dni to nic wielkiego”. Jednak „jeśli to się nagromadzi, może to stać się problemem dla związku”.
„To stracone okazje do oferowania wsparcia lub rozmawiania o tym z czasem mogą się pogłębiać i negatywnie wpływać na związek” - wyjaśnia Kouros.
Kluczem jest „empatyczna dokładność”
Kouros i współautorka Lauren Papp pracowali z 55 parami heteroseksualnymi, z których 51 ukończyło badanie. Uczestnicy ci byli początkowo rekrutowani do większego projektu dotyczącego relacji rodzinnych i zdrowia psychicznego.
W momencie rekrutacji pary muszą mieszkać razem przez co najmniej 2 lata i mieć dziecko w wieku 10–16 lat, które mieszkało z nimi w pełnym wymiarze godzin.
Jak wyjaśniają autorzy, uczestnicy byli „zróżnicowani etnicznie”, na różne sposoby identyfikując się jako Afroamerykanie, Europejczycy lub Latynosi. Niewielka liczba uczestników „wybrała więcej niż jeden wyścig lub zgłosiła swój wyścig jako„ inny ””.
Naukowcy poprosili każdego członka każdej pary o wypełnianie codziennych elektronicznych wpisów w dzienniku, opisujących ich własne nastroje w ciągu całego tygodnia. Jednocześnie musieli opisać, jak ich partner czuł się każdego dnia.
Odkrycia ujawniły, że ogólnie rzecz biorąc, uczestnicy nie byli zbyt dobrzy w zrozumieniu, kiedy ich partner czuł się smutny, samotny lub przygnębiony - chociaż niektórzy byli bardziej skłonni do wychwytywania sygnałów emocjonalnych niż inni.
Jak sugerują autorzy badania, może to wynikać z faktu, że zwykle zakładamy, że nasi partnerzy czują się tak samo przez większość czasu. Podkreślają jednak, jak ważne jest bycie świadomym faktu, że znaczące osoby nie są tylko kopiami nas samych, jeśli chodzi o emocje.
Proces dostrajania się do uczuć partnera nazywa się „empatyczną dokładnością” i jest to coś, w czym musimy stać się bardziej biegli - twierdzą naukowcy.
„Z empatyczną dokładnością” - wyjaśnia Kouros - „polegasz na wskazówkach od partnera, aby określić jego nastrój”. Jej przeciwieństwem, dodaje, jest „zakładane podobieństwo […], kiedy po prostu zakładasz, że twój partner czuje to samo, co ty”.
„Włóż trochę więcej wysiłku w zwrócenie uwagi”
Jednak nie cała nadzieja jest stracona, a Kouros twierdzi, że ten problem nie jest na tyle ostry, aby wezwać do terapii par. Zamiast tego można to naprawić, jeśli partnerzy po prostu zaczną zwracać na siebie bardziej świadomą uwagę i przestaną przyjmować własny stan emocjonalny jako szablon.
„Sugeruję”, mówi, „pary wkładają trochę więcej wysiłku w zwracanie uwagi na swojego partnera - bądźcie bardziej uważni w chwili, gdy jesteście ze swoim partnerem”.
Jednocześnie jednak nie powinniśmy przytłaczać naszych partnerów niekończącymi się pytaniami o ich stan emocjonalny, ponieważ może to również prowadzić do konfliktu. Zamiast tego powinniśmy starać się być subtelni i znaleźć równowagę, która działa w naszym związku.
„Oczywiście można było posunąć się za daleko” - przyznaje Kouros. „Jeśli czujesz, że nastrój twojego partnera jest trochę inny niż zwykle”, radzi, „możesz po prostu zapytać, jak minął jej dzień, a może nawet o tym nie wspominasz, po prostu powiedz„ Pozwól mi odebrać kolacja dziś wieczorem ”lub„ Położę dziś dzieci spać ””.
Podkreśla również, że nie powinniśmy wahać się przed ujawnieniem naszych własnych uczuć naszym bliskim i nie powinniśmy oczekiwać, że od razu zaczną podejmować nasze emocjonalne zmagania.
„Jeśli jest coś, o czym chcesz porozmawiać, poinformuj o tym. To ulica dwukierunkowa. To nie tylko odpowiedzialność twojego partnera ”- podsumowuje Kouros.
