Poliamoria: poza granicami monogamicznej miłości
Monogamia jest nadal w dużej mierze normą w dzisiejszych społeczeństwach, ale różne rodzaje romantycznych związków zyskują na popularności. W przypadku tej funkcji Spotlight rozmawialiśmy z niektórymi poliamorycznymi ludźmi i zapytaliśmy: Co to jest fakt, a co fikcja o związkach poliamorycznych?
W większości społeczeństw na całym świecie ludzie marzą o znalezieniu „tego jedynego” i nawiązaniu z nią związku na całe życie.
Filmy i książki są wypełnione historiami „długo i szczęśliwie” z udziałem bratnich dusz, które zostały po prostu „stworzone dla siebie nawzajem”.
Jednak w ciągu ostatnich kilku dziesięcioleci coraz więcej ludzi wypowiadało się, mówiąc, że monogamia nie jest dla nich.
Według ostatnich badań około 4-5% wszystkich dorosłych w Stanach Zjednoczonych ma związki niemonogamiczne za zgodą konsensusu.
Jedną z form niemonogamicznych praktyk, która przyciąga uwagę mediów, jest poliamoria. Ale czym tak naprawdę jest poliamoria i czym różni się od innych niemonogamicznych praktyk?
Czy to spełnienie marzeń, sposób na „zjedzenie ciastka”, jak to się mówi? A może bycie w związku poliamorycznym naprawdę nie różni się tak bardzo od bycia w jakimkolwiek innym rodzaju związku?
W ramach tej funkcji Spotlight rozmawialiśmy z czterema poliamorycznymi ludźmi, pytając ich o fakty i nieporozumienia dotyczące poliamorii oraz o to, jak ten styl życia działa dla nich.
„Najtrudniejsze pytanie”
Kiedy rozmawialiśmy z poliamorycznymi ludźmi o tym, jak zdefiniowaliby poliamorię, ta sama reakcja pojawiała się w kółko.
„To prawdopodobnie najtrudniejsze [pytanie] do udzielenia odpowiedzi” - powiedziała jedna z rozmówczyni, Ella. Inny, Sebastian, wykrzyknął, „szczerze mówiąc, dość trudne pytanie!”
Trudność wynika z faktu, że związki poliamoryczne mogą przybierać różne formy. Mogą być hierarchiczne, gdzie jeden partner jest partnerem „głównym” lub niehierarchicznym, w którym wszyscy partnerzy mają równą pozycję.
Ponadto osoba może pozostawać w oddzielnych związkach z różnymi partnerami lub w związku, w którym wszyscy lub kilku partnerów jest także ze sobą związanych.
Jednak, jeśli chodzi o definiowanie pojęcia poliamorii, zwykle istnieje wspólny temat. Dr Christian Klesse, badacz i wykładowca na Manchester Metropolitan University w Wielkiej Brytanii, specjalizuje się w seksualności. Klesse wyjaśnia tę zagadkę w artykule zamieszczonym w czasopiśmie Seksualność.
„Poliamoria jest terminem spornym. Jego konkretne znaczenie było przedmiotem toczącej się debaty ”- pisze Klesse. Jednak kontynuuje: „Miłość zajmuje centralne miejsce w dyskursach na temat poliamorii, [co] wyraźnie ujawnia się w analizie etymologicznych korzeni tego terminu”.
Rzeczywiście, słowo „poliamoria” pochodzi od greckiego rdzenia „poly” oznaczającego „wiele” oraz łacińskiego rdzenia „amor” oznaczającego „miłość”. Dosłownie oznacza to „wiele miłości” - bycie romantycznym związkiem z wieloma osobami jednocześnie.
Pomimo tego, jak trudno było zdefiniować poliamorię, tak właśnie mówili wszyscy poliamoryczni ludzie, którzy z nami rozmawiali: Poliamoria polega na szerzeniu miłości.
„To styl życia, w którym zasadniczo nie ograniczam się do rzeczy, do których wszyscy inni są zamknięci w związkach. Sposób, w jaki to widzę […] jest taki, że masz wiele relacji miłosnych z wieloma osobami w tym samym czasie ”- powiedziała Ella.
„Dla mnie chodzi o robienie rzeczy, o których myślę, że i tak wielu ludzi chce, ale jest to rodzaj uczciwego i etycznego sposobu robienia tego” - powiedziała nam Mary. W tej chwili, powiedziała, tak się składa, że ma tylko jednego partnera. Ale ramy relacji poliamorycznej pozwoliłyby jej również zaangażować się w relacje z innymi ludźmi:
„Chociaż w tej chwili mam tylko jednego partnera, mógłbym mieć innych i nie byłby to znak, że coś jest ze mną nie tak. Byłaby to po prostu okazja, aby zwiększyć ilość miłości i przyjemności, które dostajesz w życiu ”.
Nie chodzi (tylko) o seks
Poliamoryczni ludzie, którzy z nami rozmawiali, zgodzili się również co do innej kwestii: głównego błędnego przekonania, jakie osoby niepoliamoryczne mają na temat tej praktyki.
„Wiele osób myli związki poliamoryczne z otwartymi związkami” - powiedział nam Jim. Więc jaka jest różnica między nimi, tak naprawdę?
Wyjaśnił: „Otwarty związek pozwala partnerom nawiązywać bezpoważne relacje seksualne i romantyczne z osobami spoza związku. Jednak w przypadku związków otwartych w przypadku związków monogamicznych obowiązuje obowiązek powstrzymania się od nawiązywania poważnych związków romantycznych z innymi ludźmi ”.
Z drugiej strony, poliamoryczni ludzie często - choć nie zawsze - zaczynają spotykać się z różnymi ludźmi z myślą o nawiązaniu z nimi znaczącej, romantycznej relacji. Seks może być częścią umowy, ale zwykle nie jest głównym tematem.
„Ludzie tak naprawdę nie rozumieją, co oznacza [poliamoria]. […] Wiele osób nazywa to „otwartym związkiem”. Wiele osób uważa, że jest to tylko [pojedynczy] związek emocjonalny jeden na jednego z otwartym elementem seksualnym, co nie jest prawdą w przypadku [moich poliamorycznych związek] - nie tak to robimy ”- powiedział nam Sebastian.
Innym powszechnym błędnym przekonaniem jest to, że poliamoria jest twórczą formą oszukiwania stabilnego partnera. Mary, która jest w związku z osobą, która miała już romantycznego partnera, gdy zaczął się z nią spotykać, powiedziała nam, że często spotyka się z tym stereotypem.
„Czasami rozmawiam z ludźmi o [poliamorii, a] nawet z ludźmi, z którymi jestem całkiem blisko […] będą robić drobne żarty w stylu:„ Och, nic dziwnego, że [twój poliamoryczny partner] ma romans ”. to jest jak… nie, to nie do końca to - powiedziała nam.
„Nikt nie oszukuje” - powiedziała również Ella, wskazując na powszechne błędne przekonania, które napotyka na temat poliamorii. „Chodzi o to, że wszyscy jesteśmy otwarci i uczciwi oraz przestrzegamy kodeksu moralnego, na który [zgodziliśmy się w ramach naszego związku]”.
„Ostatnia osoba, jakiej bym się spodziewał”
Czy wszyscy ludzie są „potajemnie” poliamoryczni, ale po prostu nie chcą przyznać, że tak woleliby prowadzić swoje romantyczne życie? Mary nie myślała. Powiedziała: „Myślę, że niektórzy ludzie mogą stać się całkiem ewangeliczni w stosunku do [poliamorii] i powiedzieć:„ Och, wszyscy są [poliamoryczni] ”, i myślę, że wcale tak nie jest”.
A jednak jakim człowiekiem musisz być, żeby ćwiczyć poliamorię? A jak się w to wchodzisz?
Niektóre osoby, z którymi rozmawiały Wiadomości medyczne dzisiaj powiedzieli, że od lat wiedzieli, że ich naturalną skłonnością jest zakochanie się w kilku osobach naraz.
„Właściwie zdałam sobie sprawę, że [jestem poliamoryczna] bardzo, bardzo wcześnie - miałam 13, 14 lat. Ale nie miałam ram […] ani koncepcji na to, dopóki nie skończyłam 21 lat” - powiedziała nam Ella. Mary również powiedziała, że interesowała się poliamorią od lat, zanim weszła w swój pierwszy poliamoryczny związek.
Ale inni powiedzieli, że nigdy nie brali pod uwagę, że poliamoria jest dla nich opcją, dopóki… przypadkowo w nią nie wpadli.
„Chociaż wiem, że niektórzy ludzie odczuwają coś w rodzaju„ chwili eureki ”, kiedy odkrywają dla siebie poliamorię, mnie tak nie było. Nie wiem, dlaczego jestem poliamoryczna. Jest tak prawdopodobnie dlatego, że jest tak wielu moich bliskich przyjaciół, co mnie zaciekawiło ”- powiedział Jim MNT.
Coś podobnego przydarzyło się Sebastianowi, który wyjaśnił: „Spotkałem kogoś, kto był już zaangażowany w tę [scenę] […], więc tak naprawdę wpadłem w tę scenę. Kiedy zacząłem to robić, zdałem sobie sprawę, że to dla mnie całkowicie normalne [i że] było to całkiem naturalne ”.
Zauważył również, że było to całkowitym zaskoczeniem dla jego przyjaciół, którzy postrzegali go jako dość konwencjonalną osobę:
„Mój najlepszy przyjaciel [był] dość zaskoczony. Myślę, że jego dokładne słowa brzmiały: „Sebastian, jesteś ostatnią osobą, której bym się spodziewał!” ”
Zazdrość i zarządzanie czasem
Chociaż ludzie, którzy praktykują poliamorię, mogą nie mieć żadnych magicznych supermocy, czasami może się wydawać, że mają. Zdaniem rozmówców zdrowe relacje poliamoryczne opierają się na dobrych umiejętnościach zarządzania czasem i świetnej komunikacji MNT.
Po pierwsze, partnerzy w związku poliamorycznym muszą świetnie wyjaśniać swoje oczekiwania, potrzeby i ograniczenia oraz potrafić radzić sobie emocjonalnie ze swoimi partnerami na każdym kroku.
Dlatego różne typy związków poliamorycznych wiążą się z różnymi zestawami reguł, w zależności od potrzeb romantycznych partnerów.
Ella zauważyła również, że na początku swojego życia jako poliamoryczna partnerka musiała nauczyć się w pełni rozumieć, skąd mogą pochodzić wszelkie negatywne emocje, takie jak zazdrość.
W ten sposób, powiedziała, zrozumiała, że nie wszystkie negatywne emocje są w istocie związane z aspektami jej związku. Co więcej, pozwoliło jej to znaleźć lepsze strategie radzenia sobie z takimi emocjami.
„Musiałam zmierzyć się z niepokojem, zazdrością i wszelkimi trudnymi uczuciami, które mogą się z tym wiązać [wiedząc, że mój partner jest na randce z kimś innym]” - powiedziała nam Ella.
„Doświadczyłem faktu, że [mój główny partner] spotykał się i widywał ludzi, i musiałem skonfrontować się z faktem, że byłem sam w domu, podczas gdy mój chłopak jest tam i spotykał się z kimś, kogo może lub nie skończyć z seksem tej nocy ”- kontynuowała.
Ella wyjaśniła, że starała się zrozumieć, co czuła w tej chwili i dlaczego tak się czuła. Przyznała:
„Jestem kimś, kto nie lubi być sam […] i zauważyłem, że właśnie to najbardziej mnie stresowało. [Zdałem sobie sprawę], że w rzeczywistości nie jest to związane z poliamorią. Nie chodzi o to, że on się z kimś spotyka, chodzi po prostu o to, że jestem teraz sam i to jest coś, co mogę naprawić ”.
Rzeczywiście, kwestia zazdrości wydawała się pojawiać raz po raz także u innych poliamorycznych ludzi. Mary powiedziała nam, że doświadczyła zazdrości, myśląc o tym, że jej partner był z kimś innym i że jest to emocja, z którą czasami się liczy.
Sebastian, zamiast tego, powiedział nam, że zazdrość tak naprawdę nie stanowi dla niego problemu, ponieważ jego partner jest świetny w nieustannym pokazywaniu mu, że troszczy się o niego i jego uczucia.
Jeśli chodzi o zarządzanie czasem, zarówno Ella, jak i Mary zgodzili się, że może to być jeden z najtrudniejszych aspektów utrzymywania poliamorycznych relacji.
W szczególności Ella zauważyła, że czasami może to być źródłem zmartwień. Obecnie jest w dwóch oddzielnych związkach z dwoma różnymi poliamorycznymi mężczyznami, ale jej relacje są hierarchiczne: ma partnera głównego i drugorzędnego, co oznacza między innymi, że poświęca każdemu określoną - i odrębną - ilość czasu. .
Chociaż stwierdziła, że do tej pory działało to dla nich dobrze, wyjaśniła, że może sobie wyobrazić sytuację, w której czas może stać się jeszcze trudniejszy do wynegocjowania.
„Wydaje mi się, że większym wyzwaniem jest to, że osiągnąłem swój limit [czasu z moim drugim partnerem], a mój drugi partner ma trudności z jakiegoś powodu […] na przykład, wyobraź sobie [że jeden z jego rodziny członkowie zespołu] umarli, to jest coś, co chciałbym przy nim być przez dłuższy czas ”- powiedziała nam Ella.
I kontynuowała: „A jeśli tak się stanie? Czy będę musiał zaniedbywać [mojego głównego partnera] przez tydzień lub dwa? ”
Pomimo tych wyzwań wydaje się, że istnieje powszechne przekonanie, że poliamoria jest warta wysiłku, wyłącznie ze względu na ilość miłości i wsparcia, które krążą między partnerami.
„Żyję najlepiej, jak potrafię” - powiedziała nam Ella.
Zastrzeżenie: Zmieniliśmy imiona wszystkich respondentów przedstawionych w tym artykule, aby chronić ich tożsamość.
