Podążamy za tymi samymi starymi wzorami w nowych romantycznych związkach

Badacze ostrzegają, że nawet kiedy rozpoczynamy nowy romantyczny związek, mamy tendencję do powrotu do tych samych wzorców, które ustaliliśmy w poprzednich związkach. Ale czy to dobrze czy źle? Po trochu z obu, sugerują naukowcy.

Nowe badanie wykazało, że mamy tendencję do podążania tą samą dynamiką relacji nawet w nowych romantycznych przedsięwzięciach.

Kiedy kończymy romantyczny związek, który nie poszedł tak, jak się spodziewaliśmy, i ostatecznie wchodzimy w nowy związek, lubimy myśleć, że idąc naprzód, stworzymy nową dynamikę relacji.

Czy tak się naprawdę dzieje? Nie według nowych badań przeprowadzonych przez Friedrich-Schiller-Universität Jena w Niemczech i University of Alberta w Edmonton w Kanadzie.

„Chociaż pewna dynamika relacji może się zmienić, nadal jesteś tą samą osobą, więc prawdopodobnie odtworzysz wiele takich samych wzorców z następnym partnerem. Nowa miłość jest wspaniała, ale związki trwają po tym okresie ”- mówi główny autor Matthew Johnson.

Johnson i jego współpracownik Franz Neyer przefiltrowali dane 12 402 uczestników w German Family Panel, badaniu podłużnym dotyczącym partnerstwa i dynamiki rodziny wśród ludności niemieckiej.

W końcu Johnson i Neyer byli w stanie przeanalizować informacje dostarczone przez 554 osoby, które były w więcej niż jednym bliskim związku w okresie badania.

Naukowcy przedstawiają swoje odkrycia w artykule badawczym, który pojawia się w Journal of Family Psychology.

W związkach utrzymuje się wiele dynamiki

Johnson i Neyer byli w stanie przyjrzeć się informacjom obejmującym cztery kluczowe punkty relacji uczestników: rok przed zakończeniem ich pierwszego związku romantycznego, w ostatnim roku ich pierwszego związku intymnego, w pierwszym roku ich nowego związku oraz w drugi rok nowego związku.

Dwóch badaczy przyjrzało się siedmiu różnym cechom związków romantycznych: satysfakcji z relacji, satysfakcji seksualnej, częstotliwości współżycia, otwartości komunikacji między partnerami, częstotliwości wyrażania uznania dla swoich partnerów, poziomu pewności, że związek będzie trwać, oraz częstotliwości konflikt między partnerami.

Naukowcy odkryli, że wzorce odnoszące się do większości tych cech pozostały zasadniczo niezmienione w dawnych i obecnych romantycznych związkach. Jedynymi dwoma wyjątkami od tej reguły była częstotliwość seksu i wyraz podziwu dla romantycznego partnera, z których oba miały tendencję do zwiększania się w nowych związkach.

„Te [dwa] aspekty są bezpośrednio zależne od zachowania partnera, więc istnieje większe prawdopodobieństwo, że zobaczymy zmiany w tych obszarach” - wyjaśnia Johnson.

Jednak pomimo faktu, że częstość seksu wydawała się wzrastać w obecnych związkach w porównaniu z byłymi, satysfakcja seksualna pozostała taka sama.

Naukowcy sugerują, że fakt, że pewne dynamiki i wzorce przenoszą się do nowych relacji, nie jest zaskakujący. Ludzie mogą odnieść wrażenie, że nowe związki stoją w ostrym kontraście ze starymi związkami podczas „fazy miesiąca miodowego”, początku nowych związków, kiedy wszystko wydaje się ekscytujące i inne.

Jednak gdy ta faza się skończy i partnerzy muszą ponownie podzielić się większą odpowiedzialnością, naturalnie mają tendencję do popadania w tę samą dynamikę, na której polegali wcześniej, zauważają naukowcy.

„Sytuacja się pogarsza, gdy związek się kończy, a kiedy zaczynamy nowy, na początku wszystko jest cudowne, ponieważ nie angażujemy naszego partnera w codzienne życie, takie jak prace domowe i opieka nad dziećmi” - mówi Johnson. „Relacja istnieje poza tymi rzeczami” - kontynuuje.

„Istnieje wiele zmian między [związkami], ale ogólnie rzecz biorąc, mamy stabilność w tym, jak jesteśmy w związkach”.

Matthew Johnson

Ta stabilność, wyjaśnia Johnson, ma zarówno negatywne, jak i pozytywne aspekty. „To dobrze w pewnym sensie, że jako jednostki możemy wnieść siebie i swoje doświadczenia w relacje; nie próbujemy całkowicie zmienić tego, kim jesteśmy, a ta ciągłość pokazuje, że pozostajemy wierni sobie ”- mówi główny autor.

Równocześnie jednak ta konsekwencja może przynosić skutki odwrotne do zamierzonych, jeśli oznacza, że ​​dana osoba nie jest w stanie wyciągnąć wniosków z tego, co poszło nie tak w poprzednim związku i odpowiednio zmienić swojego zachowania i sposobu nawiązywania relacji, aby zapewnić bardziej pozytywne rezultaty w przyszłość.

„Samo rozpoczęcie nowej współpracy nie oznacza, że ​​wszystko będzie inaczej” - ostrzega Johnson. „Te badania pokazują, że są szanse, że wpadniesz w te same wzorce w wielu aspektach związku. Nawet jeśli sprawy mają się inaczej, nie ma gwarancji, że będą lepsze ”- mówi.

Na koniec autorzy zauważają, że osobowość może mieć również wpływ na to, jak dynamika ewoluuje - lub stagnacja - między romantycznymi związkami.

Okazało się również, że osoby, które są bardziej podatne na negatywne emocje, mają zwykle gorsze doświadczenia w swoim drugim związku niż w pierwszym, uzyskując gorsze wyniki w zakresie satysfakcji seksualnej, częstotliwości współżycia seksualnego i wyrażania podziwu wobec partnera. Osiągnęli również wyższe wyniki na poziomie konfliktu.

„Liczy się to, kim jesteś, a zajmowanie się sprawami osobistymi będzie miało duży wpływ na to, czy odniesiesz sukces w związku” - mówi Johnson.

„Ze względu na to, jak źle kończy się związek, odbija się to na naszym spojrzeniu na całość. Ale bardziej wyważony pogląd na negatywne i pozytywne strony daje nam realistyczne oczekiwania co do nowego związku ”- radzi.