Oczami: Życie z niepokojem i uzależnieniem

Jeśli myślę o wszystkich najbardziej pamiętnych i radosnych chwilach mojego życia, moje wspomnienia są podszyte mroczną, porywającą peleryną niepokoju.

Jako dziecko po raz drugi zgadywałem wszystko, co zrobiłem.

Doświadczenia, które inni ludzie świętowaliby, takie jak ukończenie studiów, śluby i awanse, są dla mnie przerażającymi kamieniami milowymi - a nie zaciekle poszukiwanymi celami, którymi są dla wielu ludzi.

Czasami myślę wstecz, próbując zidentyfikować decydujący moment, który zmienił mnie w niespokojny, paranoiczny wrak, którym stałem się na tak długo. Szukam wskazówek dotyczących tego, co mnie tam doprowadziło. Może moja matka odmawiała, a może mój ojciec był zbyt surowy.

Może to prawda. Ale mój niepokój był zawsze obecny, powoli bulgocząc na powierzchni przez ćwierć wieku, aż w końcu wybuchł, wlewając się w każdy aspekt mojego dorosłego życia.

Jako dziecko po raz drugi zgadywałem wszystko, co zrobiłem. Powiedziano mi, że jestem „po prostu nieśmiały” i muszę ćwiczyć robienie rzeczy, których nie chcę robić, aby przyzwyczaić się do mojej nieśmiałości.

Moja mama kazała mi zamawiać jedzenie w restauracjach i przez telefon, mając nadzieję, że pomogę mi przezwyciężyć irracjonalny lęk przed kontaktami z innymi.

W gimnazjum ukrywałem się w projektach klasowych i pozaszkolnych, tak że każdy moment każdego dnia był brany pod uwagę, nie pozostawiając miejsca na wkradanie się w siebie wątpliwości. Dorośli mówili mi, że jestem ambitny, wręcz zmotywowany.

I może mieli rację, ale teraz widzę, że to był tylko mój niepokój zakorzeniony w najgłębszych zakamarkach mojej osobowości i światopoglądu.

Na studiach niestrudzenie pracowałem nad projektami klasowymi i organizacjami studenckimi, wykorzystując mój niepokój jako paliwo do mojego nadwyrężonego ognia.

Ukryłem się za pozorem dobrego ucznia, dobrego pracownika i dobrego syna.

Ale mroczna rzeczywistość była taka, że ​​gdybym zatrzymał się na chwilę odpocząć, wymknąłbym się spod kontroli. Wstręt do samego siebie przejąłby górę, a ataki paniki pochłonęłyby mnie. Wypełniłem więc więcej pracy, zajęć i celów.

Skończyłem z wyróżnieniem, a podczas ceremonii ukończenia college'u - kolekcji medali wiszących na mojej szyi - miałem wyprowadzić moją klasę na scenę, aby otrzymać nasze stopnie naukowe. Przewodniczący wydziału dał mi dość proste instrukcje, głównie szczegółowo opisując ścieżkę prowadzącą od wejścia do naszych miejsc.

Mój mentor i przyjaciel stali w pobliżu w podekscytowanym oczekiwaniu. Cicho zrobiła mi zdjęcie i przesłała je później tego wieczoru.

Kiedy później patrzyłem na to zdjęcie, zauważyłem podekscytowanych studentów wokół mnie z wielkimi uśmiechami i za dużymi sukniami dyplomowymi. Przewodniczący wydziału miał odprężoną twarz; jej głowa lekko przechyliła się, gdy mówiła. Jak dla mnie?

Stałem zmrożony, moje ręce zaplątały się w siebie, a moje palce kręciły sznurkami i medalikami wiszącymi na moich ramionach. Twarz miałam sztywną, oczy ostre jak laser, usta zaciśnięte w mocną, prostą linię, a mięśnie szczęki lekko wystawały.

Kiedy otrzymywałem instrukcje z opanowaniem, mój wewnętrzny świat był w całkowitym chaosie. Chociaż na zewnątrz wyglądałem na pewnego siebie i potężnego, zarówno mój umysł, jak i serce szalały. Myśli o zwątpieniu i nienawiści do siebie rywalizowały o moją uwagę, prawie całkowicie zagłuszając prawdziwe głosy wokół mnie.

Obraz uchwycił chwilę świętowania, cichą chwilę poprzedzającą jeden z najbardziej ekscytujących kamieni milowych w życiu młodego dorosłego. To, czego nie uchwyciło, to rzeczywistość tego, co dzieje się w środku.

Początek mojego uzależnienia

Kilka lat później sumiennie pracowałem na pensji, wypełniając swoje dni jeszcze większą liczbą zadań i obowiązków w nadziei, że uda mi się uciec przed dokuczliwym głosem, który nigdy nie ucichł.

Pewnej nocy mój niepokój stał się tak intensywny, że przedostał się do mojego ciała, powodując skurcz mięśni tak mocno, że wyrwały mi klatkę piersiową z miejsca. Z każdym oddechem moje żebra ocierały się o miękką tkankę po wewnętrznej stronie klatki piersiowej, powodując silny ból i jeszcze większy niepokój.

W końcu poszedłem do lekarza, rozpaczliwie szukając ulgi. Był w stanie wbić moje żebra z powrotem na miejsce, zanim przepisał mi oksykodon na ból i Xanax na niepokój.

„Wielu profesjonalistów patrzyłoby krzywo na te recepty, które piszę do ciebie” - powiedział, zapisując w swoim notatniku. Spojrzał na mnie z uśmiechem i błyskiem w oku.

- Ale wyglądasz na odpowiedzialnego młodego człowieka. Wręczył mi recepty i uśmiechnął się.

W tamtym czasie trzymałem się tych pigułek na receptę, mając nadzieję, że w końcu przyniosą ulgę, której nigdy nie doświadczyłem. Nie wiedziałem, że zanurzą mnie jeszcze głębiej w mroczną, udręczoną rzeczywistość.

Na początku te tabletki naprawdę pomogły. Po raz pierwszy w całym moim życiu nie mogłem się niczym przejmować. Wszystko wydawało się całkowicie akceptowalne, doskonale harmonijne. Szczerze mówiąc, nie przychodzi mi do głowy żadna inna chwila w moim życiu, zarówno przed, jak i od tamtej pory, kiedy kiedykolwiek byłem tak szczęśliwy.

Oczywiście chciałem się tak czuć przez cały czas. Więc stało się to rytuałem.

Każdego wieczoru, kiedy wracałem do domu po pracy, brałem oksykodon i układałem się na wieczór. Każdego ranka, przed pójściem do pracy, brałem Xanax, żeby przygotować się na nadchodzący dzień.

Po kilku tygodniach zacząłem brać podwójną dawkę, spryskując swoje przeboje przez cały dzień.

W ciągu miesiąca prawie bez przerwy brałem tabletki, wznosząc się do eterycznej rzeczywistości, która wydawała się znajdować tuż nad rzeczywistością, w której żyli wszyscy inni.

Szedłem w ten sposób przez chwilę, nie przejmując się moim oderwaniem od rzeczywistości i niemożnością jasnego myślenia. Nie obchodziło mnie to, ponieważ po raz pierwszy w życiu nie byłam zaniepokojona.

Głosy, które tak długo mnie kontrolowały, w końcu ucichły. W tym celu pozostałbym w tym odrętwieniu do końca życia. Niewiele wiedziałem, byłem w ferworze uzależnienia od dwóch z trzech najczęściej nadużywanych tabletek na receptę. Nie minęło dużo czasu, zanim moje życie się rozpadło.

Po kilku miesiącach mojego uzależnienia wypalałem swoje recepty szybciej, niż mój lekarz mógł je napisać. Znalazłem innego lekarza, który wypisał mi dodatkową receptę, starając się odtworzyć moje zachowanie z pierwszej wizyty, aby upewnić się, że uzyskałem drugą receptę.

Przestałem spędzać czas z przyjaciółmi i rodziną, aby móc siedzieć w domu, oszołomiony i z dala od niepokoju.

Problem?

Gdy tylko tabletki przestały działać, mój niepokój powrócił z pełną mocą, karmiąc moją paranoję i nienawiść do samego siebie w dawkach, których nigdy wcześniej nie doświadczyłem. Gdy tylko mój haj zniknął, moje demony ponownie zawładnęły.

Odzyskiwanie i akceptacja siebie

Mój powrót do zdrowia z lęku i uzależnienia był długim i trudnym procesem.

W końcu znalazłem trzeciego lekarza i miałem nadzieję, że otrzymam stały dopływ tabletek na receptę, które pomogłyby mi uniknąć moich demonów 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Ten lekarz musiał jednak rozpoznać problemy pod powierzchnią i powiedział mi, że zamiast tego powinienem szukać pomocy.

- Wiesz, jesteś na niebezpiecznej ścieżce. Jego delikatne oczy zmusiły mnie do nawiązania kontaktu wzrokowego.

"Co masz na myśli?" Nie chciałam, żeby oskarżył mnie o uzależnienie, chociaż byłam pewna, że ​​o to mu chodziło.

„Opioidy są niebezpieczne. Możesz spróbować wypracować kilka rzeczy z terapeutą lub poszukać bardziej zrównoważonych metod leczenia ”. Zaczął odkładać swoje rzeczy, majstrując przy swoich małych instrumentach.

"Jak co?" Zacząłem się pocić, a moje serce przyspieszyło. Nie mogłem sobie wyobrazić powrotu do życia, w którym mój niepokój mógł istnieć sam, bez duszących pigułek na receptę.

„Może właśnie to terapeuta mógłby pomóc Ci się dowiedzieć”. Położył rękę na moim ramieniu i ścisnął. „Poproś recepcjonistkę o listę terapeutów, jeśli jesteś zainteresowany”. Po tych słowach wyszedł z pokoju, a ja w nim siedziałem.

Chciałbym powiedzieć, że poszedłem stamtąd prosto do terapeuty, ale zamiast tego poszedłem poszukać innego lekarza i kolejnej recepty.

Dopiero około rok później, kiedy eksplodowałem u kolegi z pracy z małego i nieistotnego powodu, zdałem sobie sprawę, że nadszedł czas, aby poszukać bardziej zrównoważonego leczenia, zgodnie z zaleceniami lekarza.

W końcu poszedłem do ambulatoryjnego programu detoksykacji i uwolniłem się od mojego uzależnienia od opioidów i Xanax. Chodziłam na terapię indywidualną i grupową, gdzie dowiedziałam się, że ćwiczenia, zdrowa dieta, właściwy sen i medytacja to jedne z najlepszych metod leczenia moich zaburzeń lękowych.

Z powrotem zanurzyłem się w mojej sieci wsparcia. Spędzałem czas z przyjaciółmi i rodziną, którzy lojalnie stali po mojej stronie, nawet gdy zniknąłem w moim 2-letnim haju.

I wiesz co?

Niepokój wciąż istnieje. Przyznam się, że nadal pragnę haju.

Ale po raz pierwszy w życiu mogę poradzić sobie z tymi bulgoczącymi uczuciami. W końcu mam narzędzia, aby je złagodzić, tak aby nie przejmowały mojego umysłu. Po raz pierwszy w życiu mogę tak naprawdę żyć swoim życiem, zamiast przedzierać się przez nie pazurami.

W końcu wiem, czym są te nieustanne myśli o zwątpieniu. W końcu wiem, jak rozpoznać, kiedy niepokój coraz mocniej mnie ściska. W końcu wiem, jak to wszystko zatrzymać.

Moje wyzdrowienie zarówno z lęku, jak i uzależnienia było długim i trudnym procesem, a wciąż są dni, kiedy czuję, że wolę być w ciepłych objęciach dobrego haju tlenowego, niż kiedykolwiek ponownie radzić sobie z przyziemnym życiem.

Ale dzięki terapii i dbaniu o siebie nauczyłem się cieszyć przyziemnymi rzeczami i akceptować chwile, w których wcale mi się to nie podoba.

Przecież niespokojne myśli, zwątpienie, walka i nuda są częścią ludzkiego doświadczenia. Jeśli zobowiązujemy się nauczyć, jak włączać te doświadczenia do naszego codziennego życia, nie tracąc kontaktu z rzeczywistością, wtedy możemy naprawdę cieszyć się życiem.